AVANT L ACCIDENT

Je suis un garçon joyeux, toujours avec le sourire. Je n’aime pas faire du mal aux gens et je trouve toute forme de violence complètement inutile. Les petit plaisirs de la vie sont ceux que j’apprécie le plus, il ne sert a rien d’avoir toute la richesse du monde un petit coin dans une prairie et tout aussi réjouissant. Bien sur c’est facile a dire quand on a vécut dans le luxe comme moi. Je suis simplement joyeux de vivre. Faire la fête avec mes amis, écoutais de la musique, offrir des fleurs a la fille qu'il aimait. Un mec bien quoi. Je veux réussir avoir un avenir. Je veux faire une carrière dans le sport, je ne bois jamais, ne touche pas a la drogue et trouve ça complètement stupide. En gros je suis un mec sociable, ouvert d'esprit qui aime rire.

Je crois en l’amour c’est la plus belle chose qui existe au monde. Je suis romantique, être au petit soin de ma belle est ce qui me rend le plus heureux.

APRÈS L ACCIDENT


Je suis un être froid, calculateur et même quelquefois manipulateur et ça par moment j'en viens à le regretter, mais je fais ce que je peux ou plutôt ce que je veux pour parvenir à mes fins, même si pour cela je suis obligé de faire du mal aux gens. Mon visage est fermé à toutes émotions, rien ne transparait jamais chez moi, que ce soit les bons ou les mauvais sentiments, seul mon regard parfois me trahis et pourtant si quelqu'un réussissait à lire en moi il verrait tout ce qui si cache, la passion, l'envie, le désir. Je ne suis pas d'une nature ouverte et à ce que je sache peu d'entre vous voudrons franchir le pas. La solitude n'est pas un sentiment qui me pèse bien au contraire j'en ai l'habitude et je m'y suis fait, elle m'aide à réfléchir et à me poser les bonnes questions. Pourtant, il faut avouer que parfois il m'arrive d'envier les autres, ceux pour qui tout est acquis, mais malgré tout je ne fais rien pour y remédier. Pas part peur ou peut-être si pour être honnête, peur de ce que je pourrais faire si jamais ils venaient à me trahir ou a me décevoir, car s'il y a bien deux sentiments que je n'affectionne pas du tout c'est bien ces deux la et quand j'en viens a les ressentir une chose étrange se passe chez moi c'est comme si mon cerveau se déconnecter et que quelqu'un d'autre prenais ma place, je ne suis plus cette personne calme et réfléchis qui pense avant d'agir, qui calcule toutes les possibilités, non je deviens simplement un monstre, une bête qui n'arrive plus qu'à penser à sa vengeance, qu'à faire souffrir et même parfois a tué. Je ne suis pas quelqu'un qui apprécie la médiocrité. J'aime que les choses soient bien faites, carré et que tout ce passe sans aucune encombre. Je ne vais pas vous juger à cause de votre sang ou de l'appartenance à votre maison tout ça me passe bien au-dessus de la tête. Je ne me préoccupe pas non plus des notes, ou des résultats sportifs, pour moi tout cela n'est que futilité vaine. J'aime les choses vraies et seuls les actes comptent pour moi. Vous devez surement me trouver bizarre et bien non je ne le suis pas c'est juste que je suis loin des préoccupations de ce genre. Malgré tout je peux être quelqu'un de gentil non ce ne serait surement pas le mot que j'emploierais je dirais plutôt amical, je peux même à mes meilleurs jours devenir serviable, mais attention tout de même a ne pas abuser, car dans la vie rien n'est gratuit et je ne fais jamais crédit. J'ai bien peur que certain d'entre vous vont être légèrement ou même totalement effrayé en lisant ceci, mais je préfère être honnête, car avec moi les faux semblant ne marche pas et je n'aime vraiment pas être roulé dans la farine. Mon côté destructeur et aussi prédominant chez moi je bois a en perdre la tête et la drogue n’as plus aucun secret pour moi elle m’aide a me détruire, a ne plus ressentir, a simplement me faire oublier. Quand a l’amour ne m’en parler plus jamais, mon cœur est mort depuis maintenant 3 ans et je ne pense pas qu’il puisse de sitôt ressentir de nouveau des sentiments, mais j’avoue que même moi je ne peut pas savoir l’avenir alors peut-être que quelqu’un m’apportera un jour la preuve que je me trompe sur tout ça.